Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer! ________________________________ Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. ________________________________ Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima... ________________________________ Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo! ________________________________ >O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá! ________________________________ Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no WC!!!!! ________________________________ Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro: eh ... tanta água! Diz o segundo: eh ... tanta areia! Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento... ________________________________ O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados! ________________________________ Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos. ________________________________ Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro. - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.'' ________________________________ Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável... Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente... No tribunal os pretos são condenados: - Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!
Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida - Brooke Shields Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC) O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo Capitão do FCP) A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' - Charles de Gaulle Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso.' - Gabriel Alves Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (SCP) Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha – testemunha de crime Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria – TV Globo Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC Ela contraíu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia – Crónicas do 'CORREIO da MANHÃ' A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo – JORNAL do INCRÍVEL A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO – Relações Públicas da P.J. Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA - Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR - Denilson – Jogador da Selecção do Brasil HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO - Deco, Ex-jogador do FC Porto O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL - Jardel JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR - Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE - Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS - ARGEL, jogador do BENFICA NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
**DEIXEM FALAR O MANTORRAS !!!*> > O Professor Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para atribuir uma > nota ao GLORIOSO S. L. BENFICA numa escala de 1 a 10. > > O Mantorras 'dispara ' pronto, ao seu estilo habitual : > > ' Nota DEZ, Professor' > > - ' DEZ ?! ', questiona o Professor. > - 'Sim, Professor ... , prossegue o Mantorras : > 1. DEZorganizado > 2. DEZmotivado > 3. DEZestabilidado > 4. DEZactualizado > 5. DEZqualificado > 6. DEZanimado > 7. DEZmoralizado > 8. DEZordenado > 9. DEZactivado > 10. DEZmantelado'. > > Diz o Professor : 'Bem, visto dessa forma, DEZ vezes DEZ é igual a CEM !' > > O Mantorras quase nem deixa o Professor acabar a frase : > > 'É isso, Professor! CEM DINHEIRO, CEM EQUIPA, CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS, > CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM MERDA NENHUMA '.
