Ensaios sobre qualquer coisa

Rodas Pitbull, segurança da empresa Alta carnes lança um ensaio sobre qualquer coisa....

A novidade que este livro traz é que representa no seu todo uma escrita inovadora rica em hipérboles, é dislexica e sem qualquer senso ou lógica.... é a inovação do século... vá lá... 2 ou 3....

Para o enrriquecimento de todos vós decidi expor-vos aqui um excerto desta excelente obra....

MANUAL Nº 69 PARA PUTOS E PUTAS..........................

1- Nunca dar um passo para a esquerda e dois para a direita ou vice-versa, senão pareces o terranha... atrasado....

2- Nunca aceder a pedidos de amigos que imitam sons agrestes da selva... tipo...uuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhh, para ir a bares... bom... aqueles menos underground...

3- Ah... se estás a ler esta merda em voz alta... põe-te já no caralho da minha mesa...

4-Nunca adormecer em cima de uma caixa registadora... mas sim dormir em harmonia com a natureza.... sempre com muita classe na pose...

5- Oh! Quem é que me tirou esta foto a dormir? Filhos da puta......

6-Nunca utilizar softwares normais... mas sim softwares quitados... de preferência uma mistura vinda da performence ... tipo... tuning/freak....

7-Nunca acordar depois do meia dia, ver o fast and furious 3 vezes ao pequeno almoço na companhia de um garrafão de vinho, seguidamente dirigir-se ao zaroco disputando sempre firme e coiso... encostado ao balcão... o concurso de martinis...

8-Até meteis nojo.... Ide gozar co caralho....

9-Nunca ter relações sexuais com mulheres abaixo dos 30 anos... isso é para meninos.... tirando uns connilingus com pitas excepcionalmente peludas...

10-Nunca troçar com ninguém por ter cometido deslizes linguais na juventude com a irmã do Jorge Antas...

11-Foda-se parece que fazeis de propósito... Sempre a gozar com um gajo.....

12-Nunca abanar a cabeça abaixo dos 135 ou acima dos 170 bpms... Proibido frequentar concertos de Oldschool...

13-É sempre a mesma merda... nunca ides ás festinhas do pessoal....

14-Nunca sair de casa sem levar o itinerário para o café copus, floresta e antikua... contando desde já que toda a gente vai propositadamente recusar a tua companhia...

15- Eu é que curto estes amigos... prefiro estar ao pé dos outros... the others...

16-Nunca sorrir mais do que 24 segundos... Fazer da boa disposição apenas 0,1 % do dia-a-dia...

17-1....2.....3.....4......5....6.....7..... segunda......terça.....quarta..... ah?

18-Nunca tomar substâncias ilicitas.... preservar a juventude até aos 54 anos.... preservando aquela parte... da adolescência......

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Isto é apenas uma gota no mar imenso de cultura social desta obra divina.

Espera-mos mais um prémio nobel para o qual Rodas já está nomeado, espera-mos mais uma das invejáveis galardoações da empresa Alta Carnes.

A todos os nossos accionistas e também ao pessoal de meixedo prospera-se muita sorte e muito tudo de bom.... Cromos do caralho...

Mais do mesmo....

Biblioteca Municipal de Bragança

O conceito de Biblioteca é visto, por quase todos, como um local de silêncio, de estudo, de concentração. Mas no entanto não é bem assim; pois na biblioteca de Bragança tudo isto referido atras é impossivel de realizar. E porquê??? porque o caralho das mulheres que la trabalham nao se calam, falam em tom alto umas com as outras assuntos da piça, passeiam-se de um lado para o outro pensando que aquilo é algum desfile de moda ou o caralho! além disto estao la sempre aquelas pitinhas de merda que também nao calam a puta da matraca. É óbvio que as funcionárias não as mandam calar pois a escandaleira que elas fazem é superior aos das pitas. E esta minha indignação e utilização de linguagem menos própria deve-se ao facto de uma certa manha, ter a excelente ideia de me deslocar a esta comoda biblioteca para estudar umas merdecas pois tava completamente fodido, porque à tarde ia ter frequência e nao sabia um caralhinho. No entanto tal não me foi possível. So me restou ter de mandar calar as pitas e as merda das mulheres (que não adiantou de nada pois as éguas não calam a puta da boca) e também tentar-me controlar para não as insultar ou até mesmo agredir.

Passate...ele já marcou golos...

Aí está ele...

Aí está ele...Será o caque que tanto se anseia ou mais uma merda como os que têm andado a passear pelo dignissimo clube. Mas enquanto não o vemos pelos lados de Alvalade, aqui fica o cheirinho de um dia glorioso em que marcou um golo... Aqui está Rodrigo Tiui:

Vida de bombeiro...

MANUAL PARA QUEM SAI Á NOITE E BEBE:

Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o. Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool: 1- Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima. 2- Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste. Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te. 3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas. Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão. 4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro. Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico. 5- Sintoma: O chão está desfocado. Causa: Estás a olhar através de um copo vazio. Solução: Enche o copo!!! 6- Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado. Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te! 7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água. Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego. Solução: Mete o dedo (Na garganta). 8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha. Solução: Pára de te armar em parvo. 9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância. Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico. 10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa Errada!!! Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua. 11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego. Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu. Solução: Café e uma boa sorna.

Em mais uma estrondosa festa dada pela empresa, um dos maiores accionistas da empresa, de nomeada Big Z apresenta ao público nada mais nada menos, que Verónica Soraia...

A meretriz mais conceituada no ofício...detentora do maior recorde de atendimento de clientes por noite. A Empresa mantem-se assim em alta, e como que não baste esta arrebatadora apresentação, Gualter Vinicius, dono da Empresa RUCA, contabilista e accionista tambem da Alta Carnes lançou nesta festa um quadro que o pintor Puto speed concebeu durante a apresentação. Este quadro tem um valor incalculável em doses de Heroína. Não faltou animação na festa e Verónica Soraia estreou-se tambem na Empresa fazendo um numero inédito de streap, com perigosas gibóias... Para além disto quase conseguiu igualar o seu recorde pessoal aviando quase todas as pessoas presentes na festa excepto Orlando, o cliente menos exigente da Empresa. Em entrevista com ele consegui-mos saber que ele a achou bela demais e que faria de ela um modelo, não um objecto de sexualidade.

Vá-se lá saber porque... Ninguem estava nada á espera....

Isto é futebol!!!

O mais temido e sanguinário assaltante de comboios de todos os tempos foi detido! O "camarada",era assim que era chamado pelos seus companheiros,devido as suas filiações partidárias, foi capturado pelas autoridades,em flagrante... "PLAYSTATIONE-EL MARIACHI" era conhecido pela arte de furtar comboios nomeadamente no seu país de origem,México,para além de estorquir tudo o que havia dentro das carruagens "El Mariachi" também tinha por hábito comer os respectivos ocupantes,num acto macabro de canibalismo. Os agentes Rui Mouro e Artur Colapso,da esquarda da P.S.P. de Meixedo,disseram ao X : " -Já há muito tempo que andavamos atrás deste magano." Este verdadeiro rei do crime fica a aguardar julgamento em prisão preventiva na esquadra de Meixedo,para onde foi transportado esta madrugada. O X conseguiu chegar á fala com "Playstatione" arrancando-lhe a seguinte afirmação: "-Eu não estava nada á espera.a cagar,a cagar..." Recorde-se que esta esquadra transmontana é a melhor do Mundo e com as melhores condições de segurança. Espera-se agora por mais informações acerca deste horrendo caso de roubo e homicídio.

Pensamento do dia

A diferença entre a Madie e a Madre Teresa é que a Madre Teresa morreu virgem

Agarra-te......

Antes de dizer algo quero desejar a todos os leitores do blogue um feliz ano....venho aqui relatar algo da paxagem de ano mas com a foto que temos axo k ja nao vale a pena dizer mais nada.no passado dia 31 de janeiro ocorreu uma festa em cabeça boa mais propriamente em casa do kurts que s paxou de uma forma muito agradavel...com o decorrer da festa as coisas foram aqueçendo com muita animaçao ,abraços,beijos,enfim de tudo um pouco.....para o final da festa sobraram os sobreviventes,marcando a noite com algumas frases como "a cagar" , "eu nao tava nada a espera ","fico por aqui", entre outras .....e o vençedor do premio agarra-te vai directamente pa o "mariaxi" ....so lhe faltava agarrar as paredes....

Pensamento do dia

A diferença entre a madie e o ET.........................................................................é k o ET voltou pra casa

Pensamento do dia......

Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína, língua azul, doença das vacas loucas ou gripe das aves...

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Aí.. seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

Mourinho revela alguns segredos

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dois grandes politicos...

Emplastro junta-se à luta

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