30/04/2008
29/04/2008
como medir um homem na escala entre macho e paneleiro
Como medir um homem na escala entre macho e paneleiro: *1. Higiene pessoal:* - Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO - Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO - Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS - Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO *2. Higiene pessoal:* - Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO - Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM - Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS - Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA *3. Uso de cremes e bronzeadores: ** * - Não usa = MACHO - Usa um pouco no verão = SENSÍVEL - Usa bastante no verão = PANELEIRO - Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO *4. Presentes que gosta de receber:* - Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO - Uma peça de roupa = FINO - Doces, bombons etc. = MEIO ROTO - Flores e/ou perfumes = PANELEIRO *5. Tratamento dos animais de estimação:* - O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO - O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO BICHA TOTALMENTE ROTO - Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL - Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS *6. Tratamento das plantas:* - Alimenta-se de algumas delas = RAMBO - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO - Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA - Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO *7. Uso do espelho:* - Não usa = VIKING - Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO - Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY - Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI *8. Penteado:* - Não se penteia = MACHÃO - Penteia-se depois do banho = HOMEM - Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA - Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA *9. Limpeza da casa:* - Varre quando ouve aporcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL - Varre quando o pó cobre o chão = MACHO - Limpa com água e detergente = FLOR - Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA - Usa aspirador de pó = BORBOLETA *10. Desportos preferidos:* - Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA - Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS - Aeróbica, spinning = LOUCA - Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS *11. Comidas preferidas:* - Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN - Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL - Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA *12. Cerveja:* - Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS - Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE - Com limão e sal = SUPER MARICAS - Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
27/04/2008
26/04/2008
Queima das Fitas - Coimbra 2008
25/04/2008
Flávio Morais e António Rocha
aquelas coisas espetaculares...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer! ________________________________ Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. ________________________________ Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima... ________________________________ Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo! ________________________________ >O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá! ________________________________ Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no WC!!!!! ________________________________ Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro: eh ... tanta água! Diz o segundo: eh ... tanta areia! Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento... ________________________________ O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados! ________________________________ Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos. ________________________________ Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro. - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.'' ________________________________ Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável... Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente... No tribunal os pretos são condenados: - Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!
24/04/2008
23/04/2008
21/04/2008
Frases imortais!!
Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida - Brooke Shields Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC) O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo Capitão do FCP) A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' - Charles de Gaulle Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso.' - Gabriel Alves Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (SCP) Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha – testemunha de crime Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria – TV Globo Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC Ela contraíu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia – Crónicas do 'CORREIO da MANHÃ' A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo – JORNAL do INCRÍVEL A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO – Relações Públicas da P.J. Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA - Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR - Denilson – Jogador da Selecção do Brasil HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO - Deco, Ex-jogador do FC Porto O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL - Jardel JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR - Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE - Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS - ARGEL, jogador do BENFICA NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
20/04/2008
**DEIXEM FALAR O MANTORRAS !!!*> > O Professor Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para atribuir uma > nota ao GLORIOSO S. L. BENFICA numa escala de 1 a 10. > > O Mantorras 'dispara ' pronto, ao seu estilo habitual : > > ' Nota DEZ, Professor' > > - ' DEZ ?! ', questiona o Professor. > - 'Sim, Professor ... , prossegue o Mantorras : > 1. DEZorganizado > 2. DEZmotivado > 3. DEZestabilidado > 4. DEZactualizado > 5. DEZqualificado > 6. DEZanimado > 7. DEZmoralizado > 8. DEZordenado > 9. DEZactivado > 10. DEZmantelado'. > > Diz o Professor : 'Bem, visto dessa forma, DEZ vezes DEZ é igual a CEM !' > > O Mantorras quase nem deixa o Professor acabar a frase : > > 'É isso, Professor! CEM DINHEIRO, CEM EQUIPA, CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS, > CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM MERDA NENHUMA '.
19/04/2008
14/04/2008
13/04/2008
10/04/2008
09/04/2008
08/04/2008
07/04/2008
05/04/2008
02/04/2008
ADIVINHA QUEM VOLTOU
sou eu! e k fas do X, tudo a rolar?? peço desculpa aos meus fas pela maior das desiluçoes mas devido a uma overdose de heroina nao me foi permetido contribuir para a expansao deste espectacular blog... mas para vosso contentamento estou de volta....oupa bota po caralho,,,
finalmente...
venho aki so pedir desculpa ao fãs do X..... temos estado ausentes devido a vario problemas nomeadamente a heroina ms ja tams d volta....
01/04/2008
...
É o Apocalipse; o da música portuguesa. São tantas as novidades que quase não dá para acreditar. Os Dead Combo iam, mas já não vão editar o novo disco; segundo palavras do próprio Tó Trips, este diz-se cansado da sua “guitarra desajeitada”, afirmando que “deixou de dar pica”, indo agora dedicar-se à guitarra portuguesa - está mais na moda. Os discos já impressos, foram comprados pela Federação Portuguesa de Tiro para uso nos campeonatos nacionais de Tiro ao Prato. Tony Carreira e João Peste vão estar juntos, em disco e ao vivo. O primeiro convidou o segundo para os coros do seu próximo disco, sendo que o segundo convidou o primeiro para lhe carregar com a mesa de som - se fosse ao contrário temo que fosse pior. Estão ambos muito contentes, pois era um sonho que acalentavam há muito tempo. Sabe-se também que um próximo disco dos Pop Dell’Arte vai ter um tema dedicado ao romântico cantor da Pampilhosa da Serra; “Tonho” é o título do tema. Fartos de teatros e teatrinhos, os Mão Morta anularam o resto da tour de “Maldoror”, tendo marcado uma última actuação para Anchorange; Adolfo exclamou mesmo, “no Alaska é que se está bem!”. Como sempre, o belíssimo disquinho vai estar à venda na banca de chá. A Federação Portuguesa de Tiro ainda perguntou pelo disco, já que era duplo e compensava mais, mas não, o grupo bracarense acredita mesmo que do Alaska vêm grandes surpresas. A Sibéria chegou também a ser uma hipótese, mas Putin não gostou, por achar o grupo de Braga era um pouquinho assustador. Por fim, Fernando Ribeiro vai abandonar os Moonspell. Tudo isto aconteceu depois de no último concerto, o vocalista se ter assustado com a sua própria sombra, não reconhecendo sequer a sua voz e saindo do palco em passo de corrida - bem acelerado. Desiludido, o músico já aceitou o convite de Tó Zé Martinho para escrever em parceria a próxima novela da TVI. “Morcegos côr-de-rosa”, assim se vai chamar a nova produção da ficção nacional. Incrível. P.S.: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência
